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Guide de survie à l’université Vus 314k Thomas

Le parfait guide pour survivre à une session d'université, en cinq points concis. Advil non compris.

1 Ne bois pas trop, personne ne veut être ce gars-là…

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Et encore moins celui-ci…

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2 Danse!

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Mais en aucun cas ne fait le Harlem Shake. C'est mort depuis des années. Ne danse jamais en faisant semblant de claquer les fesses de quelqu'un non plus. Si une personne t'encourage à faire une de ces deux choses, fais attention, c'est probablement un démon ou bien l'alcool. Ce qui te ramène à mon premier conseil.

3 Ramens extrêmes.

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Apprends à « pimper » tes ramens. Tu vas en manger beaucoup. À moins d'avoir des parents (en fait surtout une mère ou une grand-mère) pleins de sollicitude, il y a des bonnes chances qu'une grande partie de tes calories proviennent des nouilles ramens. Ça peut être aussi simple que d'ajouter un œuf dans le bouillon, ou du thon (miam), ou aussi fancy que de les saupoudrer avec des amandes broyées et du zeste de lime.

4 Se faire des amis.

Si tu veux avoir des amis, soit un ami, même si ça veut dire aider à déménager.

5 Commence tes travaux et tes lectures de bonne heure.

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Fais-moi confiance, c'est de loin la chose la plus simple et la plus importante pour réussir. C'est aussi le conseil, parmi tous ceux que je t'ai donnés, que tu risques le moins de suivre…

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6 Commentaires

Inconnu

Lol, l'urinoir, je ne crois pas que personne vas faire ça un jour. Hahaha, enfin bon tu as raison.

inconnu

Super, mais pour l'urinoir je ne voudrais pas être à sa place. Imagine. Lol

gill

eh inconnu tu as raison

maude

cool

momo

ses tres drole

moi

Le cinquième est vraiment important, mais mon Dieu que le mot procrastiner devient surutilisé quand on entre à l'université!